說到底，人終究是人。想達到我所能控製的自己，是因我的理智還能這樣做。我還受我的控製，證明，我清醒。
但最近的我，胸口悶，易流淚，喜猜忌。
不能忘記。
我的生命中又出現了這樣的一個人，讓我覺得他就是我一直在尋找的那個人，懂我，珍惜我，而我也必須要承認，這都是每個熱戀的人心中所想吧。我不會後悔，因為翻看往日，我也寫過太多太多悲涼，太多太多甜蜜。
沒有中心思想的我又開始鬍言亂語。
另一方麵，我不得不為我自己的所作所為埋單。向同亊和朋友公佈的太瘋狂。以至於到現在不得不說，我口中的親密愛人，我們仍素未蒙面。開始笑話我了吧。
經歷了各種愛的人，的確是應該笑我的，偶爾我也會如此。
我們沒有蒙麵，說各種的情話，唱各色的情歌。
接下來會發生什麽？
墙角里爬出了蚂蚁
松了螺丝的面包机
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01.该怎么形容甜蜜,争先恐后的贴近,掉了脑袋,粘住玻璃.
02.那天下雪,我从被窝里爬出来,放假的前几天总是这么松散,我翻了翻日记,每一篇都写你.
03.那时候我流行:呀溜吧溜吧着办.据说是俄语."我爱你"
04.今天也对你说了这句.
05."也许,全世界我也可以忘记,至少还有你值得我去珍惜."总说我唱得难听,可不多久你就会唱了.为此,你迷上了林忆莲.
06.我总比你快半个世纪.
07.你很爱我,你只爱我,听得不好意思了.
08.你还是一样.听我唱"不管你是玛丽,是朱丽,查丽还是坂本龙一".说难听.我偏唱.
09."啊,如果你是假的.思想灵魂住在别的身体,我还爱你不爱你."
10.于是,在寒假的第一天.我拿着你画的图腾.难看的要死.没能忍住一滴泪.
11.我也在那时候.不了解射手座.
脑袋放空如往昔，海角或是天涯。
假设这样设定一个情节：我们在一起掏心掏肺的一群人，抨击或是暗算一个人，从每个人的口中得知她的坏及虚伪。处处与她作对，而在这之前的之前，大家又都认为那个人，是一个好人，在某个时刻认为她是可以成佳节又重阳人朋友的人。多可怕。
情节中又有了这样的变化：她可能确实是一个好人，在我们这群人中有一个或是两个从中使坏的，误导了我们的思想，从而把她从确实好归类到了确实坏。虽然这情节已经烂透了，但还是很可怕。
抛开种种，很多人开始质疑她的领佳节又重阳导能力的时候，人心从那边移向了这边，大家开始拥护你，当她真正瓦解的时候你所要表现的领佳节又重阳导力是否就是大家认可的呢？人心会否又慢慢移向他处，直到没有所谓的真的领佳节又重阳导人的时候。很可怕。
我总是喜欢在脑袋放空的时候说些话，在纷繁的时候放空下。
我也有自己的家
你们也成立了自己的家
一切都在预料之中
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01.今天我也谈了一段感情,后天有一个人要约我,下个星期的誓言是:保持单身.你是不是已经听得耳朵长茧,我也阐述的嘴皮发干.向窗外望去,景色像修图工具做过手脚一样美丽.我翻翻白眼.
02.在以后的日子里,只有我经常提起那个人,他们就总是不屑的说:"你还记着那?!"于是我重复.这个人长的真像YY.
03.你看你看.这个人是不是很像YY,我就喜欢这样的...
04.………
05.于是于是.我认识了你,也请你认识我,我们从简单的短信往来,到一起坐下来吃个饭,两个性格迥异的,竟然也聊了几个小时,从一个发癫的个体,一下子重拾理性,所以说,理性一直在我的脑中,由此断定,我是一个有智慧的人.且智慧超群.分析的他连连点头.开导的异常清醒.
06.于是于是.我们就算实体认识了吧.从虚幻的短信一下跃升到面对面.一下从这个家.跳转到另一个家.小白和小李子从一个YY跳转到了另一个PP.是不是很不适应?
07.后面的不屑就变成:"你还真常情."
08.好吧.我生气,我开始爆料小白的情史,从高中同学有染,到后来的雨伞姑娘,个个都是神秘嘉宾.小白真的很多情诶...滥交的多情.还有他的外号叫'阳痿刚'.(^o^)/YES!
09.一切都在预料之中.不管他交了几个朋友,发生了几次XX,都在预料之中.
10.不管是小李子和李二姐如何的吵,如何的打,如何的对峙.都在预料之中.
11.老样子,也罢!
因为受到如此的启发,所以毅然决然的去编了满脑袋的小辫子吓唬你.
吓唬谁?
吓唬没见过的人.
10月份以来参加了好几个婚礼,也曾喝的迷迷糊糊.抱的黏黏糊糊.被抱的人唧唧歪歪.
回来继续打电话骚扰好几个人,哭的稀里哗啦.说的乱七八糟.被诉苦的人听的晕头转向.
事后回想.是否每个喝美了的人,都是文学家兼心理学专家.分析头头是道.
批判了很多觉得不精彩的内容.指点了无数个你拿东西的小动作是否优雅.
辨别人心,却说不出个所以然来.
万圣节几号来着.群魔出动~~快来为我护驾.
喜欢东西一阵一阵的,我的一贯作风.有时候偏执到一定程度.
喜欢了一阵日语,天天看日剧.报了班学日语.买100多大元的原版专辑.
那时候我钟情W-INDS.
喜欢了一阵爵士,搜索这些网站,下载很难找的歌曲,读阅关于爵士的书籍.
买了黑胶唱片,为此还特意去旧货市场买了一个很复古的唱片机.
喜欢了一阵博客,那个时候几乎天天更新,安排格式.设计版面.编辑字体.上传照片.
重复的心情变换节奏的描写.跳跃性思维拿捏不准.
最近我瞄上了佛法,我真的不虔诚,清规戒律不能遵循,但我很想买一串108颗的砗磲挂珠.
很干净.我在看观世音菩萨普门品.
拜拜也只会阿弥陀佛.那这是不是一点点靠近呢?
4.15是我捡她的日子
有人说像猫,我看像老鼠,背起耳朵的时候像兔子.
但就是不像狗.
多好的名字,中文:波菲 英文:perfe
她是小女生,可时常我忽略了性别,下手似乎狠了点.
也可能是天性,她总喜欢站起来,虽然两只手还不会拜拜.
溜达的时候也喜欢背着耳朵.迎风吹过来.小脸尖尖.特别英姿.
最近她开始发福.体格不大腰围不小.头顶稀稀拉拉的卷毛.让我担忧以后会不会谢顶.
女生谢顶可不好看.
她也好似最会观察脸色,出门前拿出链子,她就兴奋的忘乎所以.
以至于有的时候产生错觉.她自己会装备整齐.
可如果我匆忙洗脸,匆忙喂食,匆忙出门,她就躲到沙发角落,让你看不清脸.
她已经习惯了和我同床而眠,我旁边的枕头就是她的小窝.
天气热的时候她会走着走着忽然瘫痪一样.直挺挺卧在地上,我也会关心的拎起她的后脚.看看血液循环如何.
出门回来的时候功课是洗脚.她最不喜欢,适应了好久还是不情不愿.
今天是8.3.推测一下应该是6个多月了.
莫非她又回到了那个公园?
这些天的广告让我有点招架不住,烈日在头,我蜷缩也不对.躺卧也不成.
披了衣服在头顶,后背烤的慌.
我从白天熬到凌晨,头脑亢奋,身体木讷.
受苦受累.
我总不会经营感情.似亲情,似友情,似爱情.
似乎不是理所应当,我却偏执意.
那是不是有很多东西就这样流逝,却认为还在.
亲情是个障碍.爱情不予理睬.
我想好好维系,不管是谁,那份友情.
好友就拟定成了好友.损友归类成损友.
同性格的人在一起坦荡荡.
奇怪,好友的大道理不无道理.我却从各个角度反复联系.
我自私又自大.没有利益关系的人就放任我.
觉得我可爱的人也可以亲近我.
那.那些自私也自大的人.凭什么要迁就我.照顾我.
维系感情真的很难,我反反复复的想.慢条斯理的写.也想不明白.
一团迷雾.
